Политическая сатира. Боги из G7 нас пока не простили | Продолжение проекта "Русская Весна"

Политическая сатира. Боги из G7 нас пока не простили

В итоговой декларации лидеры G7 в Японии вновь увязали длительность санкций в отношении России с реализацией минских соглашений и подчеркнули важность продолжения диалога.

Они указали на то, что санкции против Москвы могут быть усилены. «Мы также можем принять дополнительные ограничительные меры в целях повышения издержек для России, если ее действия этого потребуют», — отмечается в документе.

***

Утром вышел на кухню и застал заплаканную жену.

— Что случилось? — всполошился я.

— Они всё-таки продлили санкции, — всхлипнула жена. — Они ещё не простили нас. Ладно, мы с тобой, мы уже пожили, но сын… у него ж вся жизнь была впереди!

Потрясённо опустился на стул, безвольно опустив руки вниз.

«Это полный песец…» — подумал я. — «А где же кошка?»

Кошка, к счастью, сидела рядом с полным песцом и умывалась, просто я не сразу нащупал её под стулом.

На лавочке у дома уже собрались бабули.

— Италия, говорят, тоже санкции поддержала! — часто крестилась одна.

— Италия?! — ахнула другая старушка. — Нужно соль и спички покупать, верно вам говорю! Этот Матьего Ренцо — голова!

— Маттео…- поправили её.

— Да какая разница! — махнула рукой та. — Одно слово — румын!

На улице, тут и там, толпились граждане. Никто не спешил на работу, да и какой теперь был в ней смысл, когда издержки для России могут быть повышены.

— Канада! Вы представляете? — доносилось из одной кучки. — А я так и не съездил в Крым. Всё откладывал, дурак. А теперь его точно у нас заберут, ибо, сама Канада! Знаете, какие там бобры? Недавно один бобёр подгрыз в Оттаве стену местного бандеровского клуба, клуб рухнул и теперь в Канаде тоже есть своя небесная сотня, а бобра объявили в розыск как российского диверсанта.

— Говорят, Кэмерон, сказал, как отрезал — санкции могут быть усилены! — доносилось из другой кучки.

— Сам?! — ахнул кто-то. — Сам начальник островка в Северном море так сказал? Сказал, словно слово молвил?! Кошмар, куда дальше-то усиливать, я в прошлое усиление и так уже всю плазму в Эльдорадо от ужаса скупил.

В толпе громко зарыдали.

Вечером включил телевизор.

Показывали экстренное совещание в Кремле. Президент выслушивал предложения.

Кудрин предлагал немедленно сдаться и послать на саммит в Японию челобитную с покаянием.

Путин согласился и приказал Шойгу отправить к Курилам атомный подводный ракетоносец «Покаяние» с баллистическими ракетами «Челобитная» на борту.

— Если японцы так тепло встречают президента страны, сбросившей на них две атомные бомбы по пятнадцать килотонн, то представляю, какая пойдёт у нас с ними дружба после наших трёхсот… — невольно размечтался президент.

— Трёхсот тридцати, — скромно поправил Сергей Кужугетович.

— Каждому! — строго ответил Путин.

На другом канале, Миллер, кусая губы от отчаяния, рассказал, что Газпром прекращает добычу газа, так как он никому не нужен, потому что у развитых стран для жизни есть всё необходимое — фьючерсы, ю эс трежерис, айфоны и евровидение.

— Нам с нашими примитивными природными ресурсами не потянуть против такого великолепия, — с горечью заявил он. — Вы видели айфон? Он такой блестящий, стильный и корпус тонкий, а наши буровые тусклые, угловатые и трубы у них толстые. Сравнение не в нашу пользу, увы.

Переключил канал.

На экране французские граждане бурно праздновали продление санкций. Тепло, врукопашную обнимаясь с полицией, они скандировали: «Спасибо, наш дорогой Франсуа за всё!»

Празднично горели автомобили, красивыми фонтанами вырывались струи воды из полицейских брандспойтов.

Какой-то французский фермер хвастался, что раньше весь сыр у него забирали ненасытные и жадные русские, а теперь у него и в холодильнике, и в прихожей, и в спальне, и в гараже, и даже в ванной — сыра навалом.

— Как сыр в масле катаюсь! — сообщил фермер, пояснив, что у него есть ещё и маслобойня.

Выключил телевизор и забылся тревожным сном.

Снилась Ангела Меркель, прекратившая закупку российского газа, снилась Германия, утыканная ветряками и солнечными батареями на китайских элементах.

— Мы даже можем сами освещать Рейхстаг и две прилегающие к нему улицы! — гордо заявила фрау канцлерин, зажигая очередную свечу, чтобы видеть текст.

Фрау сменил сатанински хохочущий Миллер, а его сменил Порошенко, грустно смотрящий по телевизору на кобела Надю.

— Санкции свои они усилят, падлюки… Учитесь, как надо, идиоты! — простонал Пётр Алексеевич и мощно накатил ещё двести от неизбывной тоски.

Facebook Twitter ВКонтакте Одноклассники ВКонтакте Telegram RSS