Осужденный за терроризм Олег Сенцов прекратил «голодовку» и съел курицу | Продолжение проекта «Русская Весна»

Осужденный за терроризм Олег Сенцов прекратил «голодовку» и съел курицу

И как, скажите, вот это все понимать? Все прогрессивное человечество, исповедующее западные толерантные ценности, объявило солидарность с осужденным в России крымским террористом Олегом Сенцовым, снявшим на телефон скучное малобюджетное кино и провозглашенным за это кинорежиссером. Веганы совершенно однозначно отказались от мяса, демократически настроенная интеллигенция от несанкционных сыров отечественного тоталитарного производства. Даже я, что уж там греха таить, объявил, что в знак солидарности с героически голодающим Олегом не буду больше пить компот. Лучше его заменить в обед бокалом пива с бифштексом. Но от компота ведь отказался!

А в это время он! Он в это время!!! Он — курицу сожрал! Целую вареную на пару курицу. Это вот так голодал, значит. Это вам не кашку с бульоном в кишку через клизму! А если бы ФСИН не объявила, что Олег Сенцов прекратил голодовку, люди бы так и продолжали в знак солидарности отказывать себе во всяких ништяках?

А ведь сами виноваты. Вы думаете, что представляет себе голодающий, когда ему все кричат «Фри»? Картошку-фри он себе представляет, курочку-гриль с потекшим по треснувшей гузке жирком. А не клизму с бульоном. И не капельницу с глюкозой. Вот и не выдержал. А тут еще и с Нобелевкой пролетел. Выдвигали его, а дали борцам с сексуальным насилием. Не в ту тему вписался Олег. Надо было испытать, может, даже кино снять. Второе в жизни. А потом бороться. Там и Нобелевка за мир тогда не за горами бы. А теперь только «Оскара» могут дать. И то — специфический. Если второе кино снимет. Про борьбу с сексуальным насилием. Потому что первое — откровенное дерьмо.

Первым о прекращении Сенцовым голодовки сообщил замдиректора ФСИН Валерий Максименко. Как он пояснил, произошло это еще неделю назад. В присутствии адвокатов подписал бумаги о добровольном прекращении голодовки, а потом захомячил курицу. Вы слышали, чтобы так из голодовки выходили? И он уже, значит, хомячил все это время, а народ тут голодал с криками и плакатами «ФриСенцов!» А надо было, в соответствии с моментом скандировать: «Жри, с…ка, Сенцов». А я, значит, зазря где-то от семи компотов отказался!

На Украине сначала даже не поверили. Все помнили, как растолстела Надя Савченко от голодовки. Что ей все время требовалось подвозить новые вещи, так как в старые она элементарно уже не влезала, даже если они трещали по швам.

— С такими целями, с такой силой воли, преданностью и искренней украинской позицией человек не мог сдаться, — поначалу заявила украинский омбудсмен Людмила Денисова.

— Не верю! — прогрохотала первый вице-спикер ВРУ Ирина Геращенко, которая могла бы одной правой выкормить на необитаемом острове целую съемочную группу, а не то что задохлика террориста-режиссера.

Но пришлось смириться с неизбежным, с тем, что Сенцов «слил голодовку». И Денисова изобрела хитрый ход.

— Олег Сенцов прекратил голодовку. Это означает, что он в критическом состоянии, практически за чертой, — пояснила она, бессильная перед реальностью.

Конечно, за чертой. Если к июлю нынешнего года Сенцов, как утверждалось, потерял за время голодовки 15 кг живого веса, то к октябрю снижение веса, по словам все того же представителя ФСИН генерал-лейтенанта Валерия Максименко, составляло уже 12 кг с начала голодовки. То есть поправился голодающий на три кг. Пошел, понимаете ли, неверным путем Савченко. Клизму что ли стали делать большего объема? Это не мое предположение, а украинских пользователей соцсетей, чьи ожидания (вкупе с надеждами рукопожатных борцунов с режимом и за демократию) на летальный исход «голодовки» Сенцова не оправдались. Голодомор и геноцид отменились. Если он зараз теперь курицу будет съедать по рекомендациям ведущих диетологов, то на него кур и не напасешься тогда.

Такими темпами он еще и работать скоро начнет в колонии. На «проклятый Мордор».